Разводы и счастье: реалии XXI века

Мой пост со статистикой о разводах вызвал большой интерес и это закономерно, поскольку эта тема касается нас всех. 

Прежде всего сам пост:

«Разводитесь! Это нормально в современном мире. Приятно, что Украина в лидерах по разводам, демонстрируя высокий уровень эмансипации женщин. Раньше женщина была вынуждена держаться за мужчину из-за ресурсов и невозможности воспитывать детей самостоятельно. Сегодня эта проблема решена и женщины избавилась от нашего ига. Женщины и мужчины, если вы в браке несчастны, то смотрите на эту статистику и решительно порывайте друг с другом. Брак- это не цепь на всю жизнь, а дорога к новым бракам и более интересным партнерам. Давите на газ!»

Разверну несколько тезисов, которые могут быть любопытны аудитории.

Институт брака радикально меняется потому что радикально изменились условия нашей жизни.

Во-первых, люди стали намного больше жить. Когда в средневековой Европе средняя продолжительность жизни была 30-40 лет, то брак на всю жизнь был нормой. Потому что жизнь была короткой. Не успела родить 5-6 детей, как уже пора было в могилу. Без вакцинаций и прочих атрибутов цивилизации эпидемии косили людей нещадно. Население Европы после черной чумы 1348 года сократилось вдвое.

Сегодня продолжительность жизни составляет 70-80 лет и постоянно увеличивается. Потому жизненный цикл отношений резко расширился, а за этим следует вопрос, ключевой вопрос — чем занимать друг друга. Живя в рамках традиционной модели семьи многие ведь не живут свою жизнь. Они живут «ради детей», «потому что такой порядок», «так требует религия». И вот когда дети вырастают, то возникает пустота, которую такие люди не знают чем заполнить. Потому таким бабушкам и дедушкам так требуются внуки. Или так требуется постоянный контакт со своими детьми — они просто не могут заполнить пустоту своей интересной жизнью. Умение создать свою интересную жизнь — это важнейшее из искусство современного человека. Ибо так, где интересная жизнь где-то там рядом и счастье. А часто это оно и есть.

Во-вторых, сегодня люди имеют гораздо больше возможностей в плане как подбора партнера, так и самостоятельной жизни. Например, выбор партнеров расширился до масштабов планеты благодаря современным средствам коммуникации. Сегодня любая женщина или мужчина могут удовлетворять свой любой запрос на партнера. Нужно только конкретизировать. Интересует мужчина дайвер? Легко. Интересуют турки или китайцы? Вообще не проблема. Хочешь найти любительницу чтения или астрологии? Открывай Тиндер.

Четкое понимание критериев и умение оформить запрос в легкую, понятную и интригующую оболочку позволяют быстро находить нужных партнеров. Ну, ок, не всегда быстро, но если вы системно подходите, то наверняка найдете. В этом плане, еще сто лет назад, не говоря о 200 и далее наш выбор грандиозен. 200 лет большинство наших предков были крестьянами, которые никогда не покидали пределы своих локаций. Это жесткая географическая детерминация определяла жесткость социальных норм. Потому что вся твоя жизнь была связана с конкретным селом, где все друг о друге все знали. Сегодня вы легко можете изменять свою идентичность. Вы можете иметь десятки идентичностей без каких-либо проблем для вас и ваших окружающих. Потому возможности выбора партнеров стали грандиозно широкими. Это одна из ключевых причин неустойчивости традиционного брака сегодня.

И отсюда вытекает в-третьих. Легкий доступ к информации постоянно корректирует мировоззрение и ценности людей, потому люди меняют партнеров и в 20, и в 30, и 40, и в 50, и в 60. И это нормально.

Человек меняется на протяжении жизни. Он получает новые вводные, которые корректируют его отношение к жизни, браку, сексу, детям, приоритетам. Да ко всему. И конечно же многие начинают приходить к мысли, что милая красотка, что ты так любил в 20 лет в 30 воспринимается как опасный склочный вампир, которого легче убить, чем ужиться. Логично задать вопрос — зачем уживаться и мучить друг друга? Ради каких светлых идеалов? Ради детей, как многие говорят, но чаще всего дети ведь не становятся от этого счастливы, поскольку видят несчастье родителей. Если несчастье неосмысленное, то оно имеет тенденцию воспроизводится…. Именно поэтому так часто дети несчастных родителей повторяют их судьбу.

Очевидно, что брак и вообще отношения, если они приобретают долговременный характер, требуют системного подхода и являются очень тяжелой работой. И, как в каждой работе, всегда нужно отвечать на вопрос — «зачем». Тот, кто отвечает на вопрос «зачем» преодолеет любое как. Но этот вопрос нужно задавать миллионы раз на протяжении ваших отношений, поскольку ответ определяет характер и логику ваших действий относительно партнера, любовницы, жены, мужа, бойфренда и т.д. Например, в любой семейной ссоре ответ на вопрос «зачем» формирует логику выхода из нее. Например, зачем мне «он»? Если ответ допускает потерю партнера, то в ссоре легко уйти по пути максимального повышения ставок. Если нет, то в легко прийти к мысли, что оскорбления или какие-то радикальные действия являются контрпродуктивными.

В наших условиях все больше людей задает этот вопрос «зачем» и часто видят, что нет смысла цепляться за отношения, которые не дают того, что имеет ценность. Более того, во многих случаях цепляние за токсичные отношения приводит к потере времени, жизненной силы и ресурсов. Конечно, развод не является панацей, если вы не понимаете своих целей в своей жизненной игре. Без этого понимания жизнь превращается в перманентное шараханье скаковой лошади. Кстати, эта лошадь напоминает украинского избирателя, который постоянно шарахается на выборах из крайности в крайность, дабы «принц на белом коне», «батько нации», «крепкий хозяйственник» реализует мечты о невиданном материальном обогащении чудесным образом и непонятно за чей счет. Да, да, именно так смотрят многие на своих потенциальных или реальных партнеров в жизни не понимаю ни чем они являются, ни на что они способны. Потому стоит ли удивляться, что спустя годы относительно мужа, жены или президента появляется мысль «Как я мог(ла) выбрать такого долб@еба»!». Конечно мог (ла), ведь вы на старте особо не прикладывали усилий, чтобы разобраться кто перед вами. А стоило бы. Глядишь бы тогда и личная жизнь была бы лучше, и в другой стране мы бы жили.

Ибо какая семья, такая и страна. В этом плане, и брак, и развод всего лишь инструменты в достижении счастья, которое ищет каждый человек.

Юрий Романенко, шеф-редактор издания «Хвиля».